星期六去了賣旗回來星期日又去了跑活動，實不是一般的累（而且跑完活動還要趕作業）。這次的CWHK還真的買了不少東西，砸了大概三百左右吧？比起RG4卻沒這麼興奮呢。
戰利品、行程如下ˇ
秒針，悄悄地一格一格前進，我伸出手，撫摸在鏡中的皺紋。條條烙印深深地刻在無神的臉孔，像一個不小心的雕塑家手一抖，在大理石上留下的瑕疵。
我嘆了口氣，轉頭又瞥見側躺在沙發上看電視的他，還有那小茶几前滿溢的玻璃煙灰缸。孩子們都大了，年過四十的自己也從風采的青春下成了一個老太婆。擔心著每天的菜價、每年孩子的成績單，壓力與精緊張已是良伴了－－
直到久違的身體檢查報告遞到手上，那個仿佛早已看慣世面的醫生向我解釋癌症末期就是沒救了的意思，那個按鈕才「咔啦！」的按亮了。
意識到自己走過了不太長又不太短的人生，走進路途的最後一段。被人告知自己的生命還剩下多久的感覺好糟。
此時，身邊的他成了最重要的依靠，好希望，可以在餘下的日子跟相處十多年的他一起渡過，肩並肩地大叫喊道︰「有甚麼好怕的，都走到這步了，死不死都沒關係啦！」。淚眼婆娑地握上他的手，那縷縷白煙從乾裂的唇呼出，抽著菸的他始終沒有看我一眼。
呆在家裡的時間長了，他外出的時間反而多了，像是不願跟個不知道甚麼時候會變成屍體的女人同床，他沒有一天回來睡過。
看著宣告生命時數的薄薄一張紙，除了哭還是哭。身旁呢？那個應該默默坐在萎靡的我旁邊的男人，似是不存在的消失了，只剩下枯黃的幾盒草葉。
那夜，跟他吵了一架。勉強擠出哭啞的嗓音，無力地丟掉手邊的東西。這個男人背叛了我，如同十多年前背叛另一個女人跟我在一起一樣。是甚麼時候開始呢，晚歸的他有辛勞的工作，作為一個妻子，我只是每天為他帶來一點點的溫飽和慰藉。然而，眼前這個男人在外面有了個情婦，那個兒子都六歲了，比自家的小兒子只小了四年。
我是個笨蛋吧？傻傻地跟著他走過了困境，在被窩裡暗自哭泣著「加油！」。明明就如此的相信這個人一定會給自己帶來幸福，一直跟隨他就可以過好好的生活，有傷苦、悲傷的時候，自己哭過、罵過就好，那個男人可是為了這個家在努力打拚著……
那些美夢般的幻想，好像寫在沙灘上的話語，海浪一來，就消失得連影子也找不著。都怪自己，早就應該猜到吧，既然有過一次，第二次也一定會來。
替那個情婦感到可笑。大概，不久後她也只會是個過去式。
終わり
這只是想寫就寫的一小段。悲哀的女人和男人，我為這樣的可悲感覺無奈。
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最近啊，總覺得哪裡怪怪的。我被無視的程度到了在洗手間刷牙被猛然打開門，然後父上說︰「啊妳在裡面啊？」的。然後還一邊小聲的喃「剛才不是在房間裡……？」
然後我發現我不知道該如何稱呼後母上。媽……媽……？不行，這個詞語我叫不出口。可是一直的她她她被罵了「甚麼她的，太沒禮貌了吧？」。好奇怪喔，這個詞語，總令我很惆悵。
唉，摔壞腦袋了嗎？最想忘記的事情反而愈來愈清楚啊。
明明自己一早就知道，裝出其實我不知道的怪表情笑著的時候，心裡其實很清楚不是嗎？那個就是不可以深入的一個點，小小的，在當眼的位置哪裡刺痛著。不想承認但得接受，很想說出來又不能這樣做，一切都會變質的，像魔咒一樣，說出來的話，我看到的這個世界就會變質，不是嗎？
我只是，那樣的小孩。
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嗯，靈感啊，為甚麼都找不著？燃眉之急卻又束手無策的坐著等死。
在抽屜找回了那本紫色的本子，裡面的小浩資料啊。總覺得有點眩然欲淚麼？小浩的Blog清光很久了，沒有經常去看的人應該不知道吧？我跟小浩的唯一接觸破裂了吶。
每天每天有沒有更新都去瞧瞧，歡天喜地在吃東西的他的模樣，然後當那些種種消失得無法找著，直至開始回想不能的時候，那顆鮮紅的跳動減弱了麼？像是無法接近的一面牆壁，一個微小的洞讓我看過去也不行。
那只是一廂情願罷了。
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想了很多然後忘記一大半，忘記自己忘了甚麼，忘了自己忘了忘了甚麼。那些珍重的記憶呢？在空氣的哪處飄動著的輕塵可能就是我曾經的思緒吧？沒有目的的飄動著，怠懶地。
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刀傷草，很美麗的花呢，很美麗的名字呢。翻開野花圖鑑後除了血見愁以外唯一一種還記得名字的花朵。鋸齒狀的花瓣邊很美麗，鵝黃色的很美麗，小小的一簇簇的很美麗唷。
刀傷草，那可愛的花為甚麼有這個沉重的名字？人們不喜歡刀傷，也不愛草的平淡，可是草很可愛，刀傷不可愛，刀傷令人類流淚不可愛。
那花兒的俏麗，令人甘願負傷見她一面嗎？真是可愛的花朵。
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公益時段（？）︰
http://www.orbisfriend.org.tw/xmas2009/
奧比斯聖誕慈善獎卷
幫助全世界眼疾兒童走出黑暗！請可以捐款的人幫忙捐款唷，像某涉這樣不能捐（香港人啊沒辦法）的也請留下祝福ˇ
希望所有眼疾兒童能度過歡樂聖誕！
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冬陽下顫抖的人最需要關懷。
各位好。
就是無事又跑去換版面這樣。我很喜歡這個蝴蝶喔，所以對紅峰小姐很有好感。
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他們又跑內地啦，家裡沒人又回到那個時候。
早上吃著飯，突然想，如果有一天他們都死掉了，只剩下我一個，也沒有甚麼改變吧？只是像出門了不再回來，沒有零用錢。
這樣想著想著有點傷心呢，有沒有也沒所謂，反正就像平時一樣。
－－小四的時候也這樣想過。
前母上（三個字比六個字好打多了）就是經常到英國工作啊，去三個月又回來三個月。那個時候我也想「如果他們兩個就這樣離了婚，也就跟平常一樣。如果她死了，也是沒有改變。」。
唉，我都不知道甚麼是母愛。可能是太久忘記了吧？
父愛呢，已感覺不到了唷。儘管如此還是看到他房間放著的三人合照中那個小女孩不是我而感到落莫，儘管聽著父上叫那個小女孩乖女兒想哭，儘管覺得他一直只是背對著我還是對晚歸的他牽掛。
你不要死的感覺對吧？
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用錢用得好兇啊，又快要破產了。想買的東西太多錢不夠。
很久以前就有想過，只靠每星期的零用錢總覺得太少，可是還沒到可以打工的年齡（而且也不想打），有沒有甚麼賺錢方法的呢？
到目前為止只想到買賣外幣啦，可是要對匯率升降有很深的見解和分析，資金也要夠充裕才可以玩。所以現在很納悶。
打算呢，早上吃二塊錢的麵包硬撐到中午吃三明治和喝水，這樣一天的用餐就可以顧得來，而且一星期只花五十多，可以存一百五十左右。
最重要的是我饞嘴啊，總愛買東西吃的我沒救了。可以忍啦，但是長久下來會心情不好……不過最近吃不下太多了，一碗白飯吃光已飽得要吐出來，不用怕肚子餓要再挖東西吃。
我吃方面唯一的弱點是，我不餓還會想吃－－特別是看起來可口的東西，但其實我經常嘴癢想找東西吃吃啦。
唉，有時間得好好想想開支的問題。
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門開著，但走不出去；門關著，卻走得進來。